気持ちの良い1日でした。
実家へ行って、姉と一緒にご飯を食べてスーパーへ買い物に行ってきました。楽しかった😊
昨年の今頃は抑うつ状態になり、主人に「あたし死にたいねん」と泣きついたのがちょうど1年前の今日。
毎日フラフラで怠くて起きていられず横になってばかり。ガリガリに痩せてスジスジでしたよ。
眠れない食べられないで、生きる気力が無くなって、死んだらどんなに楽だろう…とばかり考えてましたね。可哀想な私😭
もし今その頃の自分に会いに行けるなら、「ちゃんと眠れるようになるしご飯も美味しく食べられるようになるよ。むしろ体重増えるで。だから安心しぃや😊」と言ってあげたいね！！
ついでに家事もしてあげて、夜はそばにいてあげたいね！
確か昨年もそんな事考えてたな。
そばに元気な自分がいて、家事してくれて励ましてくれたらどんなに心強いだろう、とね。
姉もよく来てくれたし、娘や息子も心配して連絡をくれたり、主人も頑張って家の事をしてくれて、毎日「俺セラピー」と称する添い寝をしてくれてました。これ、正直言ってちょっと迷惑でしたがね🥴
でもさ、やっぱり1番頼りになるのって自分じゃない？
何を言って欲しいか、して欲しいかなんて自分以外の人に完璧に察知してもらうのなんて不可能だもんね。
ドン底に落ちてる時にもう1人元気な自分がそばにいたら、阿吽の呼吸で全て思い通りにして貰えるやん！
あー、もう1人自分が欲しいわ…なんて思ってましたね、昨年は。
結局あの抑うつ状態は、脳と体を休めることによって治った感じです。
眠れなきゃ寝なけりゃいいわ、家事は亭主に任せりゃいいわと、ひたすらゴロゴロしてたら食欲が出てきたし、効きもしない睡眠薬は一気にやめて「今晩も寝えへんからな！むしろ寝てやらない！」と腹を括ったらそのうち眠れるようになったし。
でもしばらくは、変な症状が残りましたよ。
高い音、大きな音を聴くと、脳が揺れるというか頭の中がグランとするというか。
薬の離脱症状なのか睡眠不足の弊害かはわかりませんが、徐々に軽減しながらも9ヶ月くらい続いたかな？
今はその症状は感じませんが、TVの音が大きいのは苦手になりました🥺
主人は大きくしたい派なんですが、気を使って小さめにしてくれたります。なんかそれが申し訳ないような、「こいつ耳遠いんか？！」と逆にムカついたりするという…女心と秋の空ってやつ？
回復したとはいえ、気持ちが鬱々としたり、今日は怠いな〜と思ったり、睡眠の質が悪い日もあったりして、毎日絶好調🤗とはいきませんが、まぁ普通に過ごせるだけありがたいですわな。
主人にも事あるごとに、「元気になって良かったな。お肉ついたな」と言われます。
「元気ちゃうわ！今日めっちゃ怠いっちゅうねん！」と言い返しても、「そういう風に噛み付いてくる事自体が元気になってる証拠やん。頭パカーンの時は痩せ細って毎日泣いてごめんごめんって謝ってばっかりやったやん」と言われます。
まぁね、そんな時もあったよね。そらそれだけ辛かったんでしょうね😣可哀想な私😩
さて、過去に浸るのはここまでにして、そろそろご飯にしようかな。
夕方に小腹が空いてカレーパン食べちゃったからお腹空いてないや。今日はまだ主人も帰って来ないしな…
では先にお風呂に入ることにしよう！行ってきます♨️
